Поэт Александр Гутин
Подписаться · 10 января ·
Когда я учился на втором курсе педагогического института на естественно-географическом факультете, у меня был однокурсник Вова. Жил он в общежитии и держал на подоконнике банку с яйцами. Натуральными куриными яйцами. В банке он их держал, чтоб яйца не разбились. Во всяком случае он так говорил. Не знаю, как это взаимосвязано. А еще он их пересчитывал каждый день, чтобы их не пиздили. Но их все равно пиздили другие студенты. Вова очень расстраивался и клялся поймать вора и наказать его. Но не ловил и не наказывал. Помимо банки с яйцами на подоконнике была ещё одна банка с чайным грибом. Он выращивал гриб для здоровья. Говорил, что если его пить, то будешь здоров и никогда не заболеешь.
В гриб периодически кто-то нет-нет да бросал окурки, Вова опять злился, но выуживал окурки и пил гриб.
Правда все равно болел. Тем ни менее за ним закрепилась слава целителя и лекаря. Его бабушка присылала ему из деревни всякие травы, кору и ещё что-то таинственное, может мышей летучих сушеных, а может тертый медвежий хуй. Никто не знал.
Но если у кого-то что-то болело, то многие шли к Вове и он выдавал им рецепт и приписывал настои. Конечно я к Вове не обращался, потому что хуй его знает что там у него за трава такая, и вообще он чайный гриб с окурками пьет, какой-то говняный он был целитель и чародей если честно.
Но однажды у моего товарища Владика заболела пися. Ну, как заболела. Закапала. По-медицински гонорея, а по-простому, намотал Владик на писю трипака после поездки в Ялту. Намотал и привез домой.
А тут закапало ку него, рези, сцыт пунктиром, короче к бабке не ходи. А проблема была в том, что Владикина мама был главврач КВД нашего единственного в городе. И если Владик туда пойдёт со своей бедой, то мама об этом сразу узнает. А там семейные сцены, скандал и до папы дойдет. А папа Владику после второго курса обещал купить подержаный Опель Рекорд. И получается идти в КВД Владику нельзя,поскольку Опеля Рекорда он не увидит никогда.
Владик, естественно в депрессии, веревку намыливает, мечется в поиске ответа что делать. Короче, разбудил в себе Чернышевского.
Ну, я и говорю Владе, мол так и так, пошли в общагу к Вове, он конечно мудак, но вдруг наколдует тебя снадобья какого, хуже уже и не будет.
Владик даже духом воспрянул, как, говорит, я и сам не догадался, Вва этот как-то раз Серегу Чачкину гайморит вылечил прикладыванием какого-то лекарства из папоротника и верблюжьего говна, пошли скорее к нему.
Я в верблюжьем говне конечно засомневался, откуда в деревне на Брянщине верблюды? Но к Вове мы всё равно пошли.
Пришли, объяснили проблему,так и так, Владимир, выручай товарища, у него пися плачет горючими слезами, на лицо трипперус вульгарис. Хочешь, он тебе эту писю покажет?
А Вова отвечает, не нужна мне ваша пися, мне и так картина ясна, диагноз поставлен, сейчас пропишу вам настойку поможет сто миллионов процентов. Только у меня одного ингредиента нет. Всё, понимаете ли есть, а вот этого ингредиента нет.
Мы засуетились, типа не сцы, Вольдемар, сейчас достанем. Говори, что тебе надо? Кровь девственницы, собранная в полнось летнего дня или зуб покойника, вырытого в предутреннем тумане?
Вова помялся немного и говорит, мол, ингредиент весьма пикантного свойства, не знаю уж как и сказать. Ну, если вы уж так настаиваете, то так и быть. Нужна мне сперма лохматой собаки.
Мы прихуели и опешили. Даже помолчали несколько минут. Что, что тебе надо, переспрашиваю? Сперму лохматой собаки? Значит гладкошерстной не пойдет? А то у моего соседа доберман как раз весьма симпатичный есть. Мы сейчас прямо пойдем ему подрочим и принесем в лучшем виде.
Нет, говорит Вова, только лохматой. Доберман не подойдет.
Тут Владик встрепенулся, да идите вы на хуй оба, говорит, не буду я никакую сперму жрать, это же зафаршмачиться на всю жизнь!
Ты не выебывайся, отвечаю, у тебя альтернативы нет. Или жри собачью сперму или пиздуй к маме в диспансер. И про Опель свой, кстати, тоже забудь.
Владик в истерике начал что-то орать, руками махать, требовать другого лекарства, менее радикального.
Но другого лекарства Вова не умел делать.
Вышли мы от Вовы, Владик говорит:
-Что делать-то будем? Лично я сперму жрать не хочу.
-Ну, ты не сцы, мы-то никому не скажем. Вон в аптеке лекарства тоже не понятно из чего делают, может там и из говна даже есть, не то чтобы из псиной спермы.
-Говно это совсем другое дело. Говно это говно. А сперма это сперма
-Охуеть какой ты философ. Прямо вывод какой сделал. Говно это говно, а сперма это сперма, оказывается. Молодец. Нитше, блядь.
-А ты не лыбься тут, удмурт! Тебе небось никакую сперму жрать не надо! Да и где мы ее возьмем эту сперму?
Но меня уже понесло:
-Ах так? Значит говно ты есть даже и согласен? А сперму нет? Экий ты гурман, Владислав!
Тот совсем обиделся. Надулся, молчит.
-Ладно-говорю я- Не обижайся, ты лучше скажи, где собаку подходящую найдем? Или к маме хочешь сдаваться?
-В пизде! В пизде найдем! Не буду я никакую сперму жрать. Сами жрите, дебилы. Хуй с ним с Опелем! Пойду я в КВД. Будь что будет. Мне моя честь и доброе имя важнее чем этот Опель. Может он еще и хуевый попадется. Потом носись с ним по автосервисам.
-Ну, сам смотри, конечно. Опель есть Опель. Можно было и наступить на горло своей гордости. То же мне герой. Это же собака, а не человек.
-А ты значит согласился бы, да? Согласился бы бобику писю дрочить, да?
-А я тут причем- говорю- У меня все в порядке, я трипер не наматывал между прочим.
-Ну и все!
-Ну и все!
Помолчали. А потом мне в голову мысль пришла в медучилище сходить к девушке Рите. Ну, знал я там одну девушку Риту. Хорошая. Правда не давала никому. Парня с армии ждала.
Она выручила. Достала бицелина в ампулах и шприцы. Ну, за неделю отходила больного, который счастливо избежал позора поедания собачьей спермы. Правда Опель Рекорд папа Владику не купил. Не помню точно почему, что-то он там накосячил в очередной раз.
А сегодня вон чего увидел. И сразу накатило, вспонилось. А вообще в Ялту надо ездить с гондонами. Если у вас, конечно, мама в КВД не работает.
хоть в этой теме хочется просто улыбаться 
