- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Отредактировано Тимати (2009-08-05 00:00)

Вот говорят, младшие поколения не заботятся о чистоте родного языка.
А как вам нравится такое: идут отец с семилетним сыном по улице,
навстречу им ведут великолепного дога.
- Сынок, посмотри, какой дог!
- Папа, ну почему "дог"? Ты что, по-русски "со-ба-ка" сказать
не можешь?

*****

А эти истории пусть не про собак, но не заводить же для пары миниатюр (но зато каких!) про кошек отдельную темку.
***

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло
удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное
животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...
Не ожидала от очереди такого ржача...

*********

У Марата всегда были кошки. Одна только умрет, Марат новую завел. У него и щас есть экземпляр. И всех своих кошек, пока они еще маленькие дурацкие котята и ничего не понимают, он приучал гадить в унитаз. Все, говорит, просто, надо только много свободного времени и внимание. Увидел, что тварюшка обделаться вознамерилась - тащишь в сортир и мягко указываешь место на параше. Хвалишь. Потом, со временем, строишь типа лесенки из подручных коробок и книжек. Чтоб мелкое кошко само забраться могло к вершине. Так они и привыкают у него, короче. Но с одной кошкой произошел случай, перевернувший все его, заботливо Маратом сформированное, мировоззрение. Сидела это она однажды на толчке как обычно - ..опа дела делает, ...овно исчезает в пучине, напряженный взгляд устремлен к горизонту. Кошка вычисляет. Или думает. Или кто знает, чем они в такие интимные моменты заняты, может, просто фтыкают. В любом случае, как и людям, кошкам мнится, что сортир - одно из самых умиротворенных мест на земле. Подляны там не ждешь. Вот и кошка не ждала. А подляна-таки явилась.
В общем, в разгаре процесса кошке сзади по черепу головы долбанула внезапно упавшая крышка унитаза. Мы не будем рассказывать про абзац и панику, которыми накрылась вся, казалось бы, сложившаяся картина кошкиного мира. Достаточно рассказать о последствиях. Кошка, будучи существом, верным долгу, продолжала ходить на унитаз. Но, в свою очередь, будучи существом осторожным, садиться стала строго мордой к крышке. Чтобы сечь процесс. А ...овно - пускай его на пол валится, главное, чтоб крышкой снова не прилетело. Ибо нефиг, ученые мы уже.

*************

Мы с женой в спальне - не то позднее утро, не то ранний вечер...
Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо.
Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
- Поймаешь - от..зди, с...у!
Я не знаю, что подумала тёща - но по кухне она, ох как, заметалась...

***************

и вообще не про собак, но тоже не могу не скопировать:

Утверждают, что у женщин короткая память.

Неправда! Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

М-да..уж
Канарейка не для слабонервных!

Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:
- Что, опять пьяная?!
- Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло...
- Да? А ну-ка полай!
- Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...

60 весёлых историй из собачьей жизни

1. - Простите, у Вас есть шариковая ручка?
- Шарик, дай дяде лапу.

2. Жена строго мужу:
- Если я говорю “Мой милый”, то имею в виду только нашу собаку.

3. Такса обращается к своей хозяйке:
- Почему у Самарских вельштерьеров такие красивые клички : "Дант", "Гард", "Ника"?
Хозяйка возражает:
- Ну почему же, у вас такс тоже неплохие клички, например, "Вотан Крисстэф", "Ликоль Бобби Шарм Шикарный Парень", или "Рю"- тоже красивая кличка, так, что ты не права моя таксочка "Лапиздритта".

4. Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но Ваша дочь начала первой…

5. Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может…

6. -Мужчина, купите щеночка!
- Да он у Вас сдох уже!
-А я скидочку сделаю!
7. Объявление:
Пpодается собака. Умная, послyшная, ест все, очень любит детей.

8. Объявление:
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

9. Объявление:
Пропала собака. Рыжая, лохматая, кличка - Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой - не предлагать.

10. - Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает.
- А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И попробуй ему отказать!

11. Водители, оставив свои машины, столпились вокруг дерева, на котором висит автомобиль "Ока".
- Эй, парень вылезай, что случилось?
- Ох, не спрашивайте! - говорит тот, слезая с дерева.
- Ведь предупреждали меня, когда покупал, что и маленькая, и неудобная, так она, падлюка, ещё и собак боится!..

12. Милиционер на улице ругает матом стоящего рядом мальчика. Прохожие останавливаются и стыдят милиционера. Тот с раскрасневшимся лицом оборачивается к публике:
- Хорошо вам говорить! А он уже три дня за мной ходит и просит переспать с его сучкой, ему, мол, позарез нужна милицейская собака!…

13. В литовской деревне женщина зовет собаку:
- Шарик! Шарик!
Из будки не звука.
- Шарик! Шарик!
Упорное молчание.
- Шарикас! - кричит женщина.
Собака выскакивает из будки:
- Гавс! Гавс!

14. Владелец собаки ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами- малолитражками и лает на них, как сумасшедший. Вы можете его вылечить?
- От чего? Все псы бегают за автомобилями.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.

15. Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом.
- Сколько я Вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено.
- Пятнадцать долларов мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерёте с дачников за всё. Интересно, что Вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим дикобразов.

16. Бежит пёс по пустыне и думает:
- Через пять минут столба не встречу, обмочусь!

17. Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

18. Вовочка, расскажи нам о каком-нибудь своем благородном поступке.
- Пожалуйста! Недавно я возле вокзала увидел, как пассажир гонится за поездом.
- И что ты сделал?
- Натравил на него своего Рекса, и пассажир догнал поезд!

19. Пpихoдит на выставку сoбак мужик, ведет за сoбoй на веpевке кoзла. Ему гoвopят "Куда, типа, идешь, этo сoбачья выставка".
- Этo и так сoбака, pизеншнауцеp называется, и бopoда есть, не видите чтo ли?
- А poга-тo, чтo за пopoдный пpизнак?
- А в личную жизнь мoей сoбаки пoпpoшу не вмешиваться!

20. Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится.

21. - Маша посмотри! Собака с зонтиком!
- Что тут странного? Ведь идёт дождь…

22. Человек заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой.
- Какая умная собака!
- Чего? Умная? Да я веду со счетом 3:2.

23. Скажите, пожалуйста, сколько стоит этот щенок?
- Четыре фунта.
- Ага, а вот этот?
- Это его брат. Пять фунтов.
- А почему у них разница в цене? Ведь они почти одинаковые!
- Этот утром сожрал однофунтовую банкноту…

24. Человек заходит к приятелю и видит, что тот играет в карты со своей собакой.
- Какая умная собака!
- Нет, она не совсем умная, видишь - виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта!

25. - Ты самая глупая собака, которую мне доводилось когда-нибудь видеть!- заорал на собаку Томпсон.
- Я прошу принести газету, а ты начинаешь варить кофе!

26. Жена - мужу:
- Ты слышишь в доме кто-то есть?
- Так что я должен делать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!

27. В парикмахерской у ног мастера сидит собака.
Клиент:
- Почему Ваша собака так внимательно на меня смотрит?
- Видите ли, иногда вместе с волосами на пол падают уши - её любимая еда.

28. Выходят две блохи из бара. Одна другую спрашивает:
- Пешком пойдём, или собак ловить будем?

29. Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пёс как-то зло смотрит на меня.
- Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

30. Наша квартира очень тесная, собаке приходится мотать хвостом не из стороны в сторону, а вниз и вверх.

31. Вернувшись с вечерней прогулки с собакой муж говорит жене:
- Что с нашим Рексом случилось? Всю дорогу домой он так рвался и скулил, будто что сказать хотел!
Жена выходит посмотреть на собаку и отвечает:
- Он хотел тебе сказать, что это чужой пёс!..

32. В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью выставку.
- Правильно, пусть увидит, как выглядят настоящие фокстерьеры.

33. - Господин психиатр, помогите моему мужу. Он считает себя грейхаундом.
- Это потребует длительного лечения, очень дорогого.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть. Он уже выиграл три забега.

34. Мясник приходит на приём к юристу:
- Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли её хозяин уплатить мне?
- Безусловно!
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.

- Отлично,- говорит юрист,- если Вы принесёте мне ещё один такой же бифштекс, они как раз и составят гонорар за юридическую консультацию.

35. Старый лорд возвращается во время охоты домой.
- Вы пришли за новыми патронами сэр?- спрашивает слуга.
- Нет, за новыми собаками.

36. Два шотландца возвращаются вечером с охоты без добычи.
- Да Джон, вот и сегодня мы не добыли ни единой утки.
- А ведь я говорил тебе, что собаку надо было подбрасывать выше.

37. - Сэр, Вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! - сообщил нотариус.
- Какой породы собака? Поинтересовался наследник.

38. Против знатоков играет семья Ивановых.
Вопрос:
- В какой пословице говорится, что избыток красящего пигмента меланина в шерсти самца хищного домашнего животного не позволяет изменить масть вышеупомянутого животного с помощью водных процедур?
Ответ:
- Чёрного кобеля не отмоешь до бела.

39. Любителями-собаководами на основе русской борзой выведена новая порода -новорусская 600-ая. Ее отличает улучшенный внешний вид и удобство в уходе.

40. В Эстонии вывели новую породу собак. Она называется:
Эстооонская боорзаая дляа оохоты на рааненых черепаах ии уулиток.

41. Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, взяв с собой любимого пса. Но сперва он написал администрации отеля письмо с вопросом: разрешено ли в номере держать собаку?
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике ещё не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное бельё, увезла с собой из номера полотенце, залила вином обои или уехала, не расплатившись, поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

42. - Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

43. Один человек пришел в гости к своему знакомому.
- Привет! А что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит?
- А как же ты прошел? Это очень злой пес!
- Тьфу, черт, а я об него ноги вытер.

44. Письмо в женский журнал.
"Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой, насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки! С уважением, Бобик".
45. На приёме у психиатора:
- Давно ли Вы чувствуете себя собакой?
- С тех пор, как был ещё щенком.

46.- Мой пёс такой умный, когда приходит с прогулки сам нажимает на кнопку звонка.
- А мой - дурак, сколько этому ни учил его , как открывал соим ключом, так и продолжает.

47. - Трое в лодке, не стесняясь собаки.

48. Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына:
- Ты с кем хочешь остаться?
- Конечно с тем, кому присудят собаку!

49. Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы ещё научить его ждать, пока мы её дочитаем.

50. Объявление в ветлечебнице:
Купирование ушей и хвостов, кастрация.
Участники войны обслуживаются без очереди.

51. Объявление в магазине:
Внимание любителей - собаководов. Для вас поступили в продажу новые модели намордников.

52. Собачья логика:
если это нельзя съесть или трахнуть, то на это можно пописать.

53. Женская логика:
Что милый, я не права? Значит, я вру? Значит, я брешу? Значит я собака? Мама, он меня сукой назвал!

54. Встречаются два собаковода.
- Какие новости?
- Да, вот научил свою борзую на коньках кататься.
- Постой, постой, какая же это борзая? Это боксёр?
- Нет, просто она тормозить, ещё не научилась.

55. Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

56. Пёс приходит домой сильно пьяным.
Хозяин его ругает: " Как же ты так напился?"
Пёс :" Я не пил."
Хозяин:"Докажи, полай."
Пёс :"Пожалуйста. Лай, лай, лай, дэ лайла..."

57. Звонок в службу защиты животных:
- Приезжайте скорее. А то мой сосед залез на дерево и ругает грязными словами мою собаку.

58. Идёт по улице Герасим, а навстречу ему бежит Каштанка. Он её хвать и давай к реке- топить. А она вырывается и кричит: " Дурень! Во деревня! Чехова от Тургенева отличить не может!"

59. Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если не хватает денег на "Педигри Пал"?
- Спросите об этом собаковода-любителя Герасима. Он вам непременно что-нибудь порекомендует...

60. - Ваша собака меня укусила, я желаю получить компенсацию.
- Пожалуйста, я сейчас её подержу, а Вы - кусайте!

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

Девушка с собакой останавливает такси, садит собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь,
спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.

В городе Волгограде поздно вечером идет девушка домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Девушка, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете... 

Не про собаку, но рассказала собачница и Кургана.
Свидание с парнем, всё как положено чинно, благородно. Кино, кафе, приятная беседа. Провожая девушку к дому парень выдаёт:  — Ну это сегодня я такой правильный, а вот на следующем свидании могу на секундочку и контроль над собой потерять.— Ну если только на секундочку, то можешь даже не терять!  Нервный смех, быстрое прощание.

Мужика укусила болонка. Он достаёт из кармана конфету и даёт собачке. Хозяйка болонки восклицает: — Первый раз вижу такого доброго человека! Собака вас укусила, а вы ей — конфетку! Вы всегда такой добрый? — Да я просто задницу ищу чтобы пнуть хорошенько!!!

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешеную.

Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!"

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

- Сынок, каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!

- Судя по бабушке, ты тоже не слабо чудила.