Иногда какая-то мелочь поднимает настроение!А смех как известно продляет жизнь
1Два собаковода хвалятся своими собаками:
-У меня собака подходит к двери,звонит,а я её впускаю
-А у меня не звонит.......
-Фу,какая глупая собака
-Да нет,у неё просто свой клуч есть!
2Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.Стучит,стучит,но никто не отвечает.Стучит сильнее,к воротам тихо подходит собака и говорит:
-Мужик не стучи,никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок.После пришел в себя,смотрит на собаку и говорит:
-Ты чего собака,гавкать не умеешь?Собака отвечает:
-Да умею,но не хотела тебя пугать!
3-Представляешь,вчера дал команду своей собаке:"Служить",
-Ну и?
-Так она одела каску и ушла в армию.
4Бежит собака по пустыни и думает:
-Ну всё,если сейчас кустик не найду,"уписаюсь!"
5Блохи выходят из ресторана и решают:
Ну что пойдем?Или собаку ждать будем?
6Собака заходит на почту,берет бланк для телеграммы и пишет"Гав..Гав..Гав..Гав..Гав..Гав..Гав..Гав..Гав.."Почтовый работник перечитывает текст и говорит:
-"В телеграмме 9 слов,вы можете добавить еще одно слово,за ту же цену."Собака думает,перечитывает,шевеля губами("Гав..Гав......")свой текст,затем говорит:
-"Да нет,тогда ерунда какая-то получается...."
7В семье родилась тройня,приходит знакомый кинолог.Долго расматривает детей и говорит:
-Ммм,да!Я б на вашем месте вот этого оставил!!!
Анекдоты про собак!!!
Сообщений 1 страница 30 из 78
Поделиться12009-03-16 19:12
Поделиться22009-03-17 19:05
Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции…
Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль
Найден бультерьер - окрас белый, кобель.
Хозяев просят откликнуться!
Срочно!!!
Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!
Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь
- написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу.
Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его яйца.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши…
Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы».
«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...»
(Из инструкции)
Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.
Антихрист – вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.
-A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо? -Правда-правда!
Поделиться32009-03-17 19:08
Чем политики похожи на собак:
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от собак:
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
Премьера фильма Мумия-3.
Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей
по имени Герасим.
Поделиться42009-03-19 00:17
Едет в автобусе мужчина с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужчина:
- Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи.
Поделиться52009-03-19 00:19
Мать Вовочке:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.
Поделиться62009-03-19 00:28
Беседуют болонка и овчарка. Болонка:
- Как делишки?
- Да вот, от хозяина ушла...
- А че ушла?
- Знаешь, когда он меня кормить стал раз в два дня, я терпела... потом выводить гулять стал через день... я терпела... Но когда он на 9 мая надел все МОИ медали, я просто не выдержала!!!
Поделиться72009-03-19 00:33
А моя собака вчера из дома ушла.
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.
Женская логика:
- Что милый, я не права? Значит, я вру? Значит, я брешу? Значит я собака? Мама, он меня сукой назвал!
Поделиться82009-03-24 15:00
с баша:
Дубинка: Кто-нить знает, есть таблетки у собак, подобные контрасексу у кошек?
Darklord I: Добрый доктор сделает чик-чик и животное начнет спокойно себя вести... скоро)
Ышка [8]: Нет, с собаками это слишком жестоко, да и рисково - они ведь все прекрасно понимают. Читала статью когда-то, что один ротвейлер отхватил своему владельцу хозяйство в отместку.
Darklord I: Ага, ротвейлеры - они такие. Они могут. А вот питбуль, думаю, еще и доктора выследит!
Поделиться92009-03-29 00:45
Вовочка хвастается другу:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Разве это колли? Это же боксер!
- Нет, колли! Просто она тормозить еще не научилась!
Поделиться102009-03-29 00:47
Пудель сидит на балконе, внизу стоит боксер
-(б) - спускайся ко мне, поиграем
-(п) - а меня заперли, хозяева в магазин ушли
-(б) - так прыгай вниз
- (п) - Чичас, чтоб у меня была такая же морда, как у тебя
Две собаки разговаривают. Одна:
- я вчера на охоту ходила. Иду, а из куста кабан
- И что ты сделала?????
- Я как кинусь ему на шею
- Кабану на шею, какая же ты смелая
- Да причем здесь кабан, я хозяину на шею кинулась, и как заору - "Беги, дурак, беги"
Поделиться112009-03-31 16:06
*Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...
*- Ваша собака подпускает людей к себе?
- Конечно, а как она иначе их кусать будет?
*Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
*- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
*Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
*- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
*Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
*Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей.
Обалдевший директор:
-Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
-Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
-А знание иностранного языка?
Собака:
-Мяу!
Поделиться122009-03-31 16:22
*- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
*Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!
*На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
*Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!
*Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
*Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
*Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем !
*Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...
Поделиться132009-04-05 22:23
Три овчарки в ветлечебнице, две старые суки и молодой кобель. Две старые друг с другом:
- Ты чего здесь?
- Старая стала, дома гадить начала, команд не слышу....хозяин усыплять привел, а ты?
- Тоже старая, со слепа хозяйского сына покусала, а двор охранять сил нет, усыпят...
Спрашивают у молодого:
- Ты чего натворил?
- Пришел я с прогулки и сразу в ванную лапы мыть, а там хозяйка в ванне наклонившись в одном халатике, я и не сдержался.
- Молодой ты ,глупый, теперь и тебя усыпят.
- Нет,сказали когти подстричь и маникюр сделать.
Поделиться142009-04-05 22:26
Приводит мужик на веревке черного козла на выставку ризеншнауцеров. Подходит к стойке регистрации и спрашивает где можно записаться на выставку. Организаторы ему говорят:
- Мужчина вы кого привели на выставку?
- Как кого? Вы что не видете - ризеншнайцера. Борода есть? - Есть. Голова прямоугольная - прямоугольная. Шерсть поностью соответствует стандартам!
- Вы что не видете - у него рога!
- А вот личная жизнь моего ризеншнауцера вас совершенно не касается!!!!
Поделиться152009-04-11 23:51
А вот личная жизнь моего ризеншнауцера вас совершенно не касается
Действительно!!!
Из газеты
"В Южной Корее прошла первая выставка собак!
С дегустацией!"
Поделиться162009-04-15 16:13
- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Поделиться172009-04-15 20:15
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
Поделиться182009-04-15 22:40
Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.
Поделиться192009-05-06 21:16
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
У танкиста спрашивают:
- Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз?
- Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.
* * *
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
Поделиться202009-05-10 22:26
Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.
Поделиться212009-05-19 23:15
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...
Поделиться222009-05-19 23:17
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
"тишина..."
- Ша-а-ари-ик!
"тишина..."
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!
Поделиться232009-05-21 18:59
Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить.
Поделиться242009-05-22 16:40
Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)
Поделиться252009-05-24 17:25
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Поделиться262009-05-24 17:26
Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!
Поделиться272009-05-24 17:34
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Поделиться282009-05-31 21:45
Контролёр спрашивает блондинку садящуюся с собакой:
- А вы заплатили за неё?
- Нет, мне её подарили!
Поделиться292009-05-31 21:49
Сидя в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.Одна мышка - другой:
-Опять он зверей пугает.
-Да нет,он уже всех давно распугал,наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.
Поделиться302009-06-05 16:50
Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне - блондинки.
- А мне - каштанки.
--------------------------------------------------------------------------
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали