Тут жына звонит мне на работу незадолго до окончания этой работы. И говорит дрожащим взволнованным голосом, каким обычно сообщает всякую хуйню. Типа "в калидоре лампочка перегорела". Или "в машине багажник не открываецца". Или "купи пельменей на ужин". "У нас мышь в вытяжке!!! Что делать???" "Фу, блять! Приду домой - достану!" Хуле тут думать, я человек творческий. Да, это серьёзно... - размышляю вслух. Друзья интересуются: Что случилось? Объясняю: Мышь в новую вытяжку из вентиляционной шахты забралась. Точно мышь? А вдруг крыса? И тут же все дружно брезгливо-трусливо: Мышь - хуйня, а вот крыса - писдец, нуеёнах! И, конечно, тут же кучу историй поучительных про крыс выложили, суки, чтоб меня морально поддержать. 1: У нас в армии в каптёрке крысу швабрами гоняли, тут заходит в исподнем прапор "Чотутзашумнахуйблятьвтричесаночи?!" А крыса ему в штанину, как в нору, прыг, так он себе чуть со страху яйца с корнем не вырвал. 2. А у нас был один чучмек Мамотураим Абдубеков. У него один раз крыса ночью в сапог залезла. - Небось обдристался со страху? - Нет крыса обдристалась...Здохла. Такие у него сапоги вонючие были. Мы его всё время за потняры гоняли. Портянки один раз повесил сушить на батарею, смотрим таракан по направлению к ним по стенке бодро марширует, дуралей, не доходя метра до портянок, вдруг охуевает и кругом арш, в обратку каак чесанёт, тока усы загинаюцца. Мы уссались! Но крысы это писдец. У нас одного старого ночью крыса за шеку укусила, думала, небось, что сало грызёт. Так тут же дедушки молодых со вторых ярусов вниз согнали, а сами - наверх к хуям от крыс подальше. Тока Абдубеков внизу остался, я, говорит, высоты боюсь, а от крыс, говорит, я портянки под подушку ставить буду. 3. А у меня знакомый рассказывал, что крыс в соседнем детсаду травли, и одна вконец охуевшаяя от дури крыса к ним в подъезд забежала. Сидит на пятом этаже у мусоропровода, свежий воздух жадно хавает. Чювак к ней, хотел с ноги ей по иплу заехать, чтоб заразу здесь свою не разносила, так она заскочила на перила и к нему. Он не дурак - обосрался и быстро сдриснул за дверь квартиры. Брату говорит "там бешеная крыса на меня напала, я теперь ссу выходить за сигаретами" Взяли колы какие-то, вышли осторожно, в истерике отмудохали тварь, как бог черепаху, и на улицу выкинули. А на эти безумные крики соседи повыскакивали дружно, чтоб пизды крикунам ввалить, но как узнали в чём дело, одобрили. Только Петрович опасение высказал, мол, хорошо ли эту мразь угандошили, а то типа они живучие шовесьпиздец и мстительные до охуевания. Этот мой знакомый выскочил с колом на улицу довершить самосуд на всякий пожарный, ну, типа контрольный в голову, а крысы, где он её бросил, нет. Может, конечно, кошка утащила или хулиганы позабавиться с прохожими, но товарисч мой потом две недели так с этим колом и выходил на улицу. На всякий пожарный. 4. А мы прошлым летом на лавке у дома сидели, пиво пили. Вдруг из мусорки крыса вываливает, пузатая, что твой мичман. Мы засвистели, думаем, сдриснет. Хуй там, повернулась к нам медленно и - пару шагов в нашу сторону ших-ших. Мы заткнулись сразу, нахуй на спинку лавки ногами попрыгали, чисто воробьи. Крыса посмотрела так презрительно "Чо зассали, падлы?" и важно попиздила по своим делам в подвал. 5. Да, они хитрые бляди! И наглые суки! И умные, что пиздец! 6. Да, вон самого Путина в деццтве затравленная крыса чуть не загрызла к хуям. Товарищи, бля! Друзья, ебаццаврот! Короче, настроили меня к обдристанию кухни по полной программе. Пришёл домой. Точно кто-то шебуршит в вытяжке непадеццки. Бляяяя! Надо думать стратегически. И главное, творчески. Если вытяжку на полную врубить, крысу может обратно в вентиляцию выкинуть... А если недовыкинет. А если створки откроются, и она в вентилятор провалится, так потом ващще хуйзнает, как доставать без риска для конечностей. Во! Можно пылесосом её подхватить, вакуумом, и потом в унитазе притопить в пизду. Но тоже есть варианты хуйовые. А можно, какойнить отравы сперва хуйнуть. Да, но портянок военных у меня нет. А чем другим тоже химически-активным можно и вытяжку импортную вывести из строя. Самое простое, конечно, без затей, одеть трое джинсов, сапоги болотные под верхние джинсы заправить и снизу штанины завязать верёвками, фуфайку тоже в джинсы заправить, лицо шарфом обвязать, лучше двумя, очки мотоцыклетные одеть, шапку ушанку завязать под подбородком. Двое перчатков одеть и к рукавам скотчем приклеить. Снизу аграменную кастрюлю с кипятком поставить на плиту, чтобы блядюга не свинтила куданить в просторы квартиры, если сверху сиганёт. Так и зделал. Творческий подход хуле. Но даже в таком сноряжении руку сувать в вытяжку страшновато. Но ещо раз подчеркну для тупоголовых - я человек творческий. Как говорил старшой "...и наконец, гипс можно снять с трупа!" И у нас, надеюсь, до этого дойдёт! Беру переноску, вкручиваю лампочку в пиццот свечей. Тихо влезаю на две табуретки, прикрывая лампу мусорным ведром. ... Резко направляю ахуеннояркий свет в торец вытяшки и ору туда же страшным криком смертельно раненого павиана, попавшего в пасть ко льву: "Всё тибе пиздец ёбаная ты тварь!!!" Ну, вы поняли? - Ну, чтобы от этого шокового воздействия крыса получила обширный инфаркт миокарда. И сломилась психологически. Ну, что дальше? Из необитаемой прихожей раздаёцца не менее зверский визг. Обосравшейся на всю катушку самки смертельно раненого павиана. Крики сплетаюцца и отдаюцца эхом па всей вентиляционной шахте. Я от неожиданности, естественно, ёбаюсь с двух табуреток с красным мусорным ведром на башке, по пути сдираю со стены ёбаную вытяжку, произнося в совместном полёте труднопереводтимые идиомы, нихуя не похожие на Гагаринское "Поехали!" Следом ёбаецца кастрюля с кипятком. К счастью мимо меня. И в кульминации кинокартины взрывается лампа в стопиццот свечей, как бомба Веры Зассулич. К своей чести скажу, мне удалось физически не обосраться. Из прихожей донёсся тяжёлый стук. Головы о кафельный пол. Это, блять, жена шуранулась пораньше с работы, чтобы проконтролировать охоту на дикое животное. Ну, и чтоб я случайно еёную дарагую вытяжку не повредил в азарте. И вошла она, конечно же, в момент моей психической атаки на крысу. Инфаркт - не инфаркт, но лёхкое сотрясение остатков мосга. Ну, что дальше? Думаете, всё? Хуёв как дров! И в это же самое время моего психоделического исследования психосоматики животных -паразитов человека - и жены в том числе, при помощи шокового звукогвого и оптического воздействия (Доктор Павлов, ёпте!), сосед сверху клеил с женой на кухне обои. И как раз вырезая в свежеприкленных обоях дырку в раёне вентиляционной дырки, роняет куда-то туда ножик. Ножика ему жалко. От жадности он засовыает руку по самые плечи в эту дырку, чтоб нащупать и спасти орудие труда. И в этот мамент раздаёцца мой иксперементальный крик. А вы сами знаете што у нас за шумоизоляция. Сасед ни панимает, што это за безумный крик, ни панимает, што с ним происходит, но поскольку крик со стороны запущенной в общественный воздух руки, он думает, что каким-то образом лишился этой самой алчной руки. Тем более, что слышит буквальное подтверждение этому. И как всякий нормальный человек, орёт от ужаса что есть мочи. И мочи. Потомушто натурально обоссываетцца. Ево супружница, держащая для страховки ево снизу за ноги, увидев растекающееся на красных риволюционных шароварах тёмно-бардовое пятно, похожее на кровь, моментально теряет рассудок и с ультразвуковым визгом "Памагите!" несёцца вон, кругом по площадке, обзванивая соседей. А так как на ихней площадке никто не открывает, она ёбнутой кукушкой слетает на наш этаж и тоже по кругу, вопя "Убивают!", обзванивает моих уже соседей и меня в том числе. Я уже привёл жену в состояние близкое к нормальному. Поэтому сразу открываю дверь, придерживая жену за шею. Ну, как я оделся, я уже подробно описал. А кроме всего я только сейчас начинаю чувствовть, что кипяток через вату постепенно пробрался к моей нежной спине в раёне жопы. Я, как нормальный человек снова ору, только уже нормальным человеческим криком: "Стоять, сука! Назад, блядь, ёбаная фуфайка! Отъебись, кипяток, от моей жопы! Всех перережу!" При этом, не прекращая орать матом, я одной рукой, завёрнутой за спину, судорожно пытаюсь оттеснить раскалённую фуфайку от спины, а другой - придерживаю жену за шею. Отчего её голова болтается во все стороны, как у плюшевого медвежонка, которому Агния Барто оторвала лапу. Соседка буззвучно с рачьми глазами ёбаецца перед моей входной дверью со стоном "Террористы, блять". Телевизоров насмотрелась, сука. Сотрясения мозга нет, потому что нет объекта, но - инфаркт нахуй. Думаете всё? Ну, почти. Сука, оказалось, что крысы никакой нахуй не было и в помине. Просто когда сосед при подготовке к клейке обоев освободил свою вентиляцию, у нас пошёл нехуйовый сквозняк, от воздействия которого створки вытяжки стали тихонько похлопывать да поскрипывать. Так что во всём сосед виноват, сука! Нихуя не творческий человек.